21 июля
Наедине с божествами я самозабвенно погружён в эти взаимоотношения, полные тепла, простое и естественное обращение. И тогда поёт моё сердце! А каждый раз, выходя из этого сокровенного мира, страх застилает мои глаза, даже если вокруг храм. Моё ложное эго или это неуправляемое эго толпы, зависшее кулаком над моей душой не даёт мне шанса расслабиться и думать о Кришне естественно. Как я выдерживаю все эти формальности? Надежда ещё теплится, что атмосфера сменится.
Слава богу, что Кришна – не идол, и он тоже хочет только любви. По его милости судьба уготовила мне уютно отгороженную шкафами в пуджарской комнатку, в которой мне уже не приходилось страдать от смущения проходным двором во время служения. Хорошо без лишних глаз... Но с другой стороны, как восхитительно служение внимательного бхакты со стороны! Где увидеть доверие таких бхакт твоим неоскорбительным глазам? Я сам прячусь? Где же мне увидеть таких же?
Несмотря на некоторые условия, вкус падаятры явно стал отходить, и это уже было не то. И ещё... Я понял, что этот вкус и лично эти божества должны быть в моём сердце. Врятли я вернусь к храмовой жизни. Это уже не возможно. Я понял лучшее, увидел нечто более чистое, на много более...
22 июля
Наконец Нитай Гаурасундара снова вернулись в колесницу по решению Эканатхи. Отхожу от закостенелости... Тут - совсем другой вкус. Возможно, Эканатха тоже почувствовал желание божеств быть в своей колеснице, что распорядился вечером вернуться. Это вернуло надежду мне. Утром мы поехали в Батайск.
Снова спокойно и просто, вдали от лицемерия городской жизни. Вот эти ласковые улыбки божеств, наслаждающихся своей атмосферой. Помню сиреневые одежды с чёрно-золотистыми узорами. Оттаивает сердце, и я снова погружаюсь в своё служение...
Гопи не смогли вручить себя Кришне вне деревни Вриндавана. Только там, где люди просты, Кришна прост и к нему легко приблизиться. Чем религиознее и экспертнее в этикете люди, тем они несчастнее и не могут принести счастья Кришне. Яшоматинандан Кришна отвергает все религии и становится простачком Нитай Гаурасундары, заботясь об их комфорте.
24 июля
Ждём разрешение властей на харинаму в Батайске. У Нитай Гаурасундары бисерные, зеленовато-светлые одежды. Просто до необычности... О, боже! Как это изумительно!
Сейчас наши "дети" кушают. Английский вариант звучания слова dietis-божества, так похож на слово «дети». Пуджари, ухаживая за божествами, как за нуждающимися в опеке и заботе, развивает именно это настроение... Ему нужно заботиться о Кришне, как о сыне. Это значит, что пуджари постепенно доходит, что божества при этом наслаждаются, как дети родителями, своим пуджари, отводя ему роль попечителя.
Где мне подыскать слова, чтобы в полной мере описать привлекательность Нитай Гаурасундары в форме этих божеств, принимающих мою сварупу? Большая утрата для меня - не видеть их или смотреть сквозь призму ложного "я", грязь и мишуру бытия.
Для жаркой погоды они оделись сегодня в прохлаждающие, белые, бисерные одежды. Сейчас Нитай Гаурасундара смотрят своими лучистыми взглядами вперёд, но может показаться, что они погружены в себя, и блаженство счастья отражается в этих белоснежных, с чёрной каймой и подвижными зрачками, глазах.
О, Нитай Гаурасундара, в форме маленьких божеств! Иногда, глядя на вас, можно утонуть в слезах духовного счастья. Вы, Чайтанья и Нитьянанда, точно в этих божествах. Иначе, почему я плачу, касаясь вас, взирая на милостивые улыбки и глаза? Вы блаженно замерли от удовольствия, получаемого духовными играми. Ваши лица умиротворённее сияния луны, они ласковы и нежны.
Вы – проявление бога в форме божеств. Как выразительны ваши внимательные глаза, взирающие на меня, видящие лишь душу и отметающие любую двойственность!
25 июля
Сознание, подобно зеркалу, отражает всё, что перед ним ставят. Так и сейчас, вдали от временных связей, с теми, кто пытается сбить меня с ног этого сознания божеств, я – другой... Вырвавшись из смерча авторитарного страха, пронизывающего ростовский храм, я положил перед собой фотографии Гаура Нитай.
Я вышел из тупящего чувства мира храма в своё затворничество... Перемены на лицо. Там, в миру храмовой жизни, теперь уже Батайска, я - один, заставляемый быть поверхностным, а здесь, наедине с богом, даже просто перед его изображением - совсем другой, влекомый внимательным служением с душой. На самом деле только божествами живёт моя душа, эта птица в клетке этого общества...
Колеблется ещё сердце в трясине установок того, как важны преданные, а я не могу с ними совместить качество чувств к богу... Почему так? Может быть, у меня нет настоящей любви и веры в бога? Я так примитивен и лжив, как верят преданные? Внешность святого, а душа странного, привязанного к богу, падшего человека? Неужели из-за несовместимости со всем многообразием бытия, например этого храма, я – обязательно негодяй? Нет в храме приюта т.к. в нём нет никакой милости душе осознавать себя служанкой Кришны... Кто я на самом деле, когда колеблется от противоречий сердце? Может быть, я - самый большой оскорбитель, отбиваясь от атак на моё служение Кришне? Тогда почему я служу Кришне с невероятной жаждой, испытывая вкус? Ведь оскорбитель теряет вкус... Может быть, я – сахаджия, которых тут клянут не по детски? Может быть, я в какой-то иллюзии, где единственный выход – выход, а не попытка служить?
Даже, если я – демон, я никогда не перестану стремиться служить одному, Кришне. Кришна - моё вечное стремление, даже если всё меня демонизирует и отторгло. Кришны достаточно, чтобы освободиться от всего проклятия и всех грехов. Он – моё единственное прибежище. Он - вся моя сила привязанности ко всему остальному. Он - сила заботиться о своём теле т.к. оно служит ему. Он - сила заботиться и интересоваться в какой-то мере другими, кто помогает в служении ему. Он – любящий, а я - просто слуга величайшего возлюбленного души. Чтобы ощутить любовь, нужно вручить себя любви и потерять из-за неё всё, вплоть до религиозной чести. Потому мне так сложно и полно противоречий. Чтобы вручить себя любви, нужно постигнуть качества Кришны в служении ему. Он даровал милость юным гопи, нарушив все обеты и условности, запреты старших, отделяющие их от Кришны, танцевать с ним, быть с ним... Неужели он не примет моего побега от старших к нему? Ведь я более не дорожу мирской честью...
26 июля
Уже третий день в Батайске. Вчера был день явления Локханатха свами и бхакты сделали для божеств пир, чтобы отметить это... Праздничную программу провели в алтарной, опустившейся на несколько ступенек под землю. Пол там был из мрамора. Своих божеств я переодел в новые одежды, и они очень привлекали моё внимание, стоя на алтаре в этом храме. Такие невинные, чистые лица! Их образы прекрасны, как лотосы.
Нитай Гаурасундара также необычно выглядят. Какая-то вуаль на чалме... Божественны глаза и лица, но увы, нет счастья в них всегда, когда они в храмах. Им что-то не нравится... Почему? Почему божества не хотят жить в храмах? Может быть, они не хотят, чтобы к ним относились как к идолам, формально?
Я очень ослаб творчески сейчас, поэтому мне трудно писать... Кришны словно рядом нет. Это страшно, быть слепым, без воодушевляющих улыбок божеств. Если они не удовлетворены, то всё пустое. Анартхи закрывают тучами мои глаза. Прибежища нет... Ищу укрытия и не вижу там, где оно должно для меня быть... Бывает разлука даже тогда, когда никто не отнял божеств, когда те сами ушли в себя или анартхи затеняют общение с ними... В храме эти анартхи подобны погромыхивающим авторитарностью тучам...
27 июля
Едем из Батайска 15 километров. Для жаркой природы этого края удивительно, что все простудились, в том числе и я. Слабость... Ощущается нехватка воздуха из-за жары... Экадаши... К тому же, я лишился энергии вообще что-либо делать, вынужденный ехать всё время вдали от божеств.
Я беспомощен без Кришны... Гуны природы жестоко потрошат мою энергию, которая предназначена богом для служения ему. Порой люди вокруг - как марионетки условий, которым безразлична твоя зависящая от милости Кришны душа.
Я уверен, что без божеств я, как личность, сплю. От справедливых претензий Эканатхи за мою рассеянность, я всё больше лишь замыкаюсь на своей упрямой нужде в милости божеств. Я ничего не сделаю с собой под натиском других. Изменить меня способен только мой Кришна и только отношением, реализовав в сварупе мои качества своим состраданием и милостью.
Выехали из храма... Сидя в машине, отвалившись на окно, держа в одной руке своих Кришну Чайтанью и Баларам Нитая, я пытаюсь вычитать джапу хотя бы в уме т.к. не могу произносить...
Харе Кришна Харе Кришна Кришна Кришна Харе Харе
Харе Рама Харе Рама Рама Рама Харе Харе
Моё тело сейчас ни на что не годно... Отрешённо взираю на движущийся перед глазами мир и прижимаю к сердцу то, что осталось, единственное вечное, что как сердце, продолжает пульсировать только для меня, своих божеств. Еду с Эканатхой рядом... Он ведёт машину и посматривает, в каком я состоянии...
Как ему удаётся видеть моё сердце и служить бхактам наилучшим образом, буквально окрыляя? Я очень благодарен ему, что он всё-таки отпустил меня к Нитай Гаурасундаре, в колесницу, прицепленную к машине, удручённый моим видом. Пусть его внимательная любовь к Кришне будет вечной.
Как только я получил намёк, что мне можно ехать рядом с Нитай Гаурасундарой, в их атмосфере падаятры, силы вернулись ко мне. Таково влияние этих божеств. Не на своём месте ты - ноль. Найдя своё положение, ты имеешь значение и силы. Не нужно бояться вручить себя Кришне в именно своём положении, дарующем силы. Ты не потеряешь, а обретёшь, если устанавливаешь отношения зависимости от него.
Вот и снова я смотрю на Нитай Гаурасундару в колеснице, и мне ничего уже не болит. Одежды и фон алтаря, фигуры божеств неописуемы, как в сказке. Они нарядны, но и вовсе без украшений были бы дороги взгляду. Я смотрю на их волосы, чёрные и пушистые... Не могу оторваться... Вот, нежные глаза и дугообразные брови... Наслаждаюсь даршаном...
Эти две фигуры так манят к себе всех, не говоря о том, что они делают со мной в служении. Я просто зачарован отныне ими и никому иному не могу уделить толком внимания...
Яшоматинандан Кришна вспоминает о Нитай Гаурасундаре снова и снова. Снова и снова он орошает память влагой чувств к ним, в надежде доставить им удовольствие...
576